其实并不是喜欢写日志，呵呵，也顺便自嘲一下。已经忘记了上次写的时候是在何时了。
年前同学吃饭问我：“你，现在在哪上班?”，我自嘲地笑笑，我居然不知道自己上班的公司名称。
3月份和同学再次吃饭，我记得他第一句问我：“你，还在那地方?”
我只笑笑并没有做太多解释。有时候我自己都不知道我倒底是在做什么?
今天天气真奇怪，下午下雨了。我喜欢雨天，因为雨天空气非常好。我也讨厌下雨，因为雨天我很少带伞。
我把过去想了一下，我的记忆好像只能停留在去年12月份之后的记忆。 也许是人老了，记忆退化了。也或许是什么东西使我忘记了12月之前的记忆。
我喜欢坐公车，因为公车人多人挤，能让我感觉到至少我还存在于社会之中。
生活来得真是快，如今都3月份了，我害怕我自己会慢慢的投入到这个新的事件与人物中。(这才是我真正的理由，我欺骗了所有人，连我自己在内。)
所以在我有一个理由之后，我很果然的做出往下一步走。
在离开时候我才发现，原来我已经深深地嵌入了这个角色。
当我在慢慢的进走于阳光中的时候，我知道，黑夜总会到来，只是没想到来得如此之快。
有个朋友问我帮忙的时候，虽然我知道不应该帮，但是我还是帮忙了，因为我自己都不知道，明天的路如何，至少今天还能活在当下。
我不喜欢睡觉，但是我能一躺下就能睡着。也许是生活压得自己真的累。
3月份好像变天了，变得开始热和潮湿的天气。
我善于伪装自己，我记得有有个人说我：“把自己保护得太好了，就像螃蟹一样”
我晚上睡觉时能分辨自己在是梦中还是现实， 我会自己掐自己，让身上梦中的自己醒过来。我不知道这个能力，是让自己引以为傲?，还是处于在人格分裂状态。
“华灯初上”，有时候幸福来得如此突然，并不会给你知道的机会，一直到它离开的时候，你才会发现，原来幸福早已过去。
去年有一句很流行的话：“你，幸福吗”。也有人过问过我这么句：我回答是“当然，不幸福”。
青春根本不给我抓住机会，连抓尾巴的机会都没有。我被青春狠狠的撞了一下腰。
我喜欢看恐怖片，因为恐怖片能让我忘记一切事情。 其实我也知道，我有稍微的人格分裂，也正是这个原因引起的。也曾经有人叫我不要看恐怖片了，感谢你。其实我从来不信，除同学之外的，同事之间的友谊/友情，这让我的想法有了改观。
我讨厌巴结，所以我付出了比别人几倍的努力去学习。我以实力说话。并不是说我不知道如何待人。我知道什么该说，什么不该说，在没有对于我影响前我都不会在乎。
去年，今年，明年。在去年7月份之前，我可以在一个月内说话不超过10句话。为此很多人说我太沉默了， 也有人说我老实，更有人说好人，其实我并不喜欢他们这么说我。虽然有的标签是好的。为此我下定决心，变化自己的状态。如今却成为一个人人口中的唠叨老人。我没有高兴，也没有失望，因为我知道还能改变我自己，至少在现阶段。那些老朋友年里说我变化很大很大，因为他们知道我的过去与现在。
也许是时间的流失，也许是记忆的退化，但是我非常清楚的一点是：我知道我过去的记忆慢慢模糊掉。 我不知道以后到另一个地方后会不会出现这种情况。但我知道，有些事与人一直活在我生活中。板图在我心中。走过太多的路子，我知道，我并不能改变别人，但我能改变我自己。在都不能改变的情况下，我并不能做决定，但我知道随其自然。(命里有时终需有.命里无时莫强求!)
虽然我不知道明天的路如何?也许会像上次一样，需要半年时间去调整，但我知道，生活总要继续!虽然不知道以后会不会出现记忆退化的情况，但我知道，我有个日志一直在记录着那生活的点滴， 板图在我心中……虽然不知道我的做法是对还是错，但我知道这事已发生，时间能撕掉一切，同样时间也能验证一切。
我想我现在能回答：“什么是生活?””这些问题了。我曾经不信命运，但我现在至少已经开始对命运持有怀疑的态度。
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