又是个阴雨的日子。
我记得连续几年的这一天都是阴雨。
好像是黎明前的黑暗，过了这几天一切都晴朗了。
昨天在微博上写了一段话，是内心的感触。
三年前的今天高考，这三年间每当我因为某些困难烦的走不下去的时候，就会不由自主想起高考，“没有什么事会比那年高考更艰难吧”。然后就一次次地的跨过坎向前走，我想这就是高考带给我的最大的收获。
转眼三年，想想那时候没日没夜的奋斗，有点心疼更佩服那时候的自己。
那时候是在年级的实验班里学习，一进实验班就开始往后垫底。
然后在心理和身体上双重受打击，那么难受的日子那么刻骨铭心，然后恍然过了三年，到现在却还那么怀念。
因为高考，让我成长，让我变得强大。
翻到09年的今天写的一篇文章，那是距离高考倒计时一年的时候写下来的。
那时候写的段子，在现在拿出来看看，别有滋味。
我听到奶奶今天和爸爸说“我觉得她怎么着也得考个二本，运气好点没准还能考个一本呢，你信不信”
就那么一瞬间，心里有一种莫名的伤感，为什么在别人眼里，我的一本只是要运气好的时候才有希望。
尽管我的目标很远大，但是往实际里想想，奶奶说的也不无道理吧，别把自己想的太高尚了。
我还记得陈老师说过，如果想当一名新闻工作者，人大是你实现梦想最好的去处；
我也记得在一篇普普通通的关于新闻报道语文作业上的那一行批语“写的真好，以后当一名记者吧”；
我同样清楚的记得她和我说过“你高考语文不上120就别说是我的学生”。
有一些鼓励，是可以影响人一辈子的，我相信的。
辉辉也和我说过“你比很多人都有潜力”、“考北大怎么了，那也是说不定的事呢”、“机遇是你自己的，关键看你抓得住抓不住它”
我很清楚自己，表面上骄傲的不得了，自恋的不得了，但实际上，我不敢肯定自己，我总会怀疑自己，考不好的时候会责备自己知识学的不到位，考好的时候会质疑自己是不是瞎猫碰上死耗子了。我没有勇气像兰子一样自己给自己鼓掌，我也没有勇气像兰子一样在签名里写下“樊颖说，罗兰就是罗兰，语文尖子”之类的话，我只会偷偷的在博客里写下类似于“我说我不想活了，没有人相信。第一次把学习的失落与生命联系到一起。不敢看记分册的永远是你，不敢听自己成绩的永远是你，不敢面对失败的永远是你，不敢洗手重来的也永远是你。在干什么呢你？失意着，却总觉得这是诗意。混蛋，扯淡，王八蛋。你就是欠抽，欠骂，欠被人煽醒。”
自己懦弱的骂着自己，然后再懦弱的删除。
那时候根本不知道自己未来的一年会经历什么。
只是用这种方式鼓励自己，自我安慰，或是激励自己，让接下去的一年充满斗志。
回想起高三那一年，因为压力太大，我没有之前那么好。
甚至有些在课堂上想问的问题都害怕只有我一人不会而下课偷偷去问老师。
也记得自己从没有进过年级前30名，记得英语老师把单词本摔在我脸上，记得前桌发愁自己报北理工还是北工业。
然后自己不敢插入他们的讨论，自卑地努力，自卑地鼓励，自卑地自信着。
就像图片里面的“决战！高考！”是我亲自写在高三教室的后黑板上的，写给班里更写给自己。
晃过这么多年。高考的结果随人愿。
即便学校没有那么出色，但毕竟一年前梦想承诺的新闻工作者，以一本一志愿如愿以偿了。
所以我一直感谢那年高考，过了那道坎，什么坎过不去呢？
那几年，这三年，还有未知的过几年，因为高考过，什么都不怕。
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